09.12.2008.

BŠMO :)






I jedno totalno nepotrebno pitanje: zašto u (skoro) svim stripovima konverzaciju započinje 'oblak' sa lijeve strane?




29.11.2008.

Posljednji pozdrav < > (20.09.1983 - 27.11.2008)


Utjeha kose



Gledao sam te sinoć. U snu. Tužan. Mrtvu.
U dvorani kobnoj, u idili cvijeća,
Na visokom odru, u agoniji svijeća,
Gotov da ti predam život kao žrtvu.

Nisam plakao. Nisam. Zapanjen sam stao
U dvorani kobnoj, punoj smrti krasne,
Sumnjajući da su tamne oči jasne
Odakle mi nekad bolji život sjao.

Sve baš, sve je mrtvo: oči dah i ruke,
Sve što očajanjem htjedoh da oživim
U slijepoj stravi i u strasti muke,

U dvorani kobnoj, mislima u sivim.
Samo kosa tvoja još je bila živa,
Pa mi reče: Miruj! U smrti se sniva.

                          
                         A.G.Matoš




24.11.2008.

Solo brainstorming*

 *Brainstorming - U prijevodu moždana oluja, mada se u pravilu ne prevodi kako se pojam ne bi lišio važnosti i mističke aure. Najčešće ga koriste nevladine organizacije, pogotovo u zemljama koje su u govn, pardon u tranziciji… Definiše se kao tehnika grupnog bacanja ideja/zamisli koja svima daje priliku iskazati vlastitu glupost i doživjeti priznanje ravnopravnosti u grupi. Funkcioniše po principu: Niko od nas nije toliko glup kao što smo svi zajedno…



Trenutno ne mislim mnogo, dakle, vjerovatnoća da postojim je veoma mala. Ovo što ću sada citirati neka ostane među vama:

"Zlo se ne rađa između nogu nego između ušiju." (Nenad Veličković, Viva sexico)

Ova diskretna misao ne može naći primjenu u Presjenici Donjoj (43° 43' 29" North, 18° 22' 36" East), gdje je sila kravitacije na jako visokom nivou i gdje se žene rađaju grešne (čitaj dlakave). Ne, ozbiljno, ne treba se mrštiti na smrad tuđeg znoja nego na smrad tuđih misli.

Oduvijek sam se pitao, još dok sam kao mali skupljao igračke iz kinder jajnika i gledao mortadelije kako navijaju na Marakani, zašto se muškarci više pale na samostojeće čarape, nego na samostojeće cure (ili samohrane znanstvenice). Shvatam da je u zdravoj guzici zdrav duh, ali... ko tebe verbalno, ti njega oralno.

Ovdje te uče da se žena dijeli na genitalije i ostatak tijela, da su polovi ravnopravni, ali da su muškarci ravnopravniji, i da je sve što je ženi potrebno za samopoštovanje - da ima noge na dohvat ruke. Za ljubavnika se u narodu obično pretpostavlja da je potentan, šarmantan i obdaren, a za ljubavnicu da je kurva. Takođe, često sam imao prilike gledati kako neki muškarci koriste ženski vrat kao rukohvat kad im se zaljulja autoritet. Zaista, testisi uvijek dolaze u paru...

Nepodnošljiva dlakoća življenja učinila je da moja kosa počinje da migrira sa tjemena na leđa. Iako sam već pomalo bajat jer mi je istekao rok trajanja, vjerujem da ne treba okretati leđa plećima. I mislim da je vrijeme da se žene prestanu svoditi na ginekološki minimum.

Instant feminizam nije odgovor na to, niti je emancipacija pupka još jedan trijumf žena u borbi za ljudska prava. Nije potrebno ni otkrivati guzicu jer guzica nije ekstremitet, ma koliko ekstremno velika bila.

Da li je potrebna ljubav? Neki ne vjeruju u ljubav. Za ljubav fiziolozi smatraju da se radi o hemijskom trovanju organizma izazvanim radom spolnih žlijezda. Po njima ljubav predstavlja samo jednu fazu u procesu oplodnje dok njihovi protivnici pobijaju ovako neromantično mišljenje tvrdeći da je ljubav neovisna o seksu i kao primjer za to navode ljubav čovjeka prema otadžbini. Noviji racionalisti primjećuju da se odnos prema otadžbini ne zasniva na ljubavi nego na strahu. Sa višeg se mjesta, naime, od čovjeka ne očekuje i ne traži ljubav nego poslušnost. Patriotizam je proizvod školske i državne dresure. Ni roditeljska ljubav nije bezinteresna. Djeca su u većini slučajeva univerzalno opravdanje za sve vrste životnih poraza, promašaja i neuspjeha...

Duhovna birokracija i moralni poreznici koji se nalaze svuda oko nas opominju da je dug put do zvijezda. Našu seksualnost društvo potiskuje i guši jer je tako mnogo lakše usmjeriti ogromnu pozitivnu energiju u ratoborni nacionalizam i potrošački mentalitet.

Koja je poruka ovog posta? Nemam pojma, možda
nešto kao: Da bi glupost isplivala
na površinu, mnogo pameti mora da potone...



10.11.2008.

Optimistična




Na rubu smo propasti
ali ćemo sigurno napraviti korak naprijed :)









20.10.2008.

The only thing to do with good advice is pass it on. It is never any use to oneself (totalno nebitan post)


Maloprije oko 18 h i 02 min. sjedimo Hijena, Esad Plavi (imena poznata redakciji) & ja u kafani bez imena, eksiramo kikiriki u ljusci i cuclamo sarajevsko. Usput palamudimo o Cauchy-evim i Gauss-ovim nizovima, crnim rupama, kosmičkoj prašini i ostalim kurcijalnim temama koje opterećuju naše gay i prosperitetno društvo...


U pola rasprave o kosmičkoj prašini Hijena uleti sa slijedećim pitanjem:

'Zna li neko od vas za onu malu stvarčicu sa senzorima koja skuplja prašinu po kući?'

Esad Plavi: 'Imaš onog I - robota al to ti je bezze jer je shipping žara, dođe ti skuplja pita od tepsije'

PVC: ' Ma ja... bolje kupi tuce knjiga Muharema Bazdulja i razbacaj po kući, to će ti sigurno skupljat prašinu do jaja'


06.09.2008.

Velike tajne malih kuhara


Vrijeme je Ramazana i iftarlooka, a vi ste u frci s vremenom i nemate blage s kuhanjem pa vam pripremanje iftara predstavlja izvjestan problem... Nema frke, Topli Pod vam otkriva kako za kratko vrijeme napraviti pravu klopu... bez vegete, bez pretplate, bez žiranata... Jedino što trebate je okretnost mungosa, tri ruke i malo mašte.


Pa da krenemo...


SOMUN

Potrebno: 1 kg brašna, 10 g kvasca, 1 Michelle Pfeiffer.


Priprema:

Kvasac razmutite u mlakoj vodi i stavite na toplo mjesto da vam se digne. Nakon 15 minuta nadignuti kvasac stavite u brašno i zamijesite malo rjeđe tijesto dodajući mlaku vodu. Potom neka Michelle Pfeiffer odstoji pred TV ekranima da se tijesto još malo digne. Premijesite tijesto i oblikujte somun radijusa 15-30 cm. Tako oblikovan somun stavite da odstoji. Iskrižajte ga tupom kašikom i ispecite. Good apetit, kao što piše na meniju jednog restorana iza KLAS-ove zgrade.


CICVARA

Potrebno: 1 kriška vlašićkog ovčijeg sira od krave, kukuruzno brašno, a može i kukuruz u prahu.

Priprema:

Sir se stavi u šerpu i miješa dok se boje ne rastope. Polako se sipa kukuruzno brašno uz stalno miješanje guzovima. Sir i brašno se sjedine, a izdvoji se masnoća koja se ocijedi. Cicvaru stalno miješati dok ne ispizdi i dok se ne izmrvi. Skinuti je s vatre i začiniti sa masnoćom koju smo procijedili, ne onom sa stomaka. Jede se vruća. Cicvara, ne masnoća.


KUVET ČORBA

Potrebno (za 4 tanjira): 1 kuvet (?), malo kokošije vode, mlijeka u tečnosti, 1 jaje na uho, tečni nitrogen, 1 kašika gradskog (feta sir + puter) kajmaka, malo puno kokošijeg mesa, so.

Priprema:

Kuhati zajedno kokošiju vodu i mlijeko u koje se stavi malo puno isjeckanog, već skuhanog kokošijeg mesa. Na kraju posoliti i zaliti jajetom koje je umućeno sa kajmakom, i pustiti još malo da prokuha pa rashladiti tečnim nitrogenom da se razabere. Poslužiti uz baseball palice.


HADŽIJSKI ĆEVAP


Potrebno (za 4 osobe): 75 dkg teletine na rebrima bez rebara, 25 dkg crvenog luka, 10 dkg putera, 50 dkg bajatog paradajza, 25 dkg nazifa gljive, so, biber, drugi korijen iz peršuna i celera, pergament papir (za pakovanje ćevapa i pisanje hijeroglifa).

Priprema: 

Teletinu izrežite na kockice, posolite i naglo prepadnite, da bi bilo rastresito. Paradajz blanširajte (ako ste u mogućnosti pozovite Cate Blanchett, biće vam mnogo lakše), ogulite i usitnite na okrugle kockice. Nazif gljive operite i isjecite na ploške. Luk dinstajte na puteru (što mlađe to bolje). Dodajte gljive i nastavite dinstati nazifa. Potom dodajte paradajz, prodinstajte, začinite i na kraju dodajte prepržene kockice mesa. Sve skupa lagano izmješajte brzinom od 300rad/s, prokuhajte i dotjerajte okus.
Pergament papir uzmite iz Keopsove ili Visočke piramide, postavite u posudu, stavite pripremljen ćevap, zatvorite i stavite u zagrijanu pećnicu da se zapeče. Zatvaranje ćevapa napravite tako da krajeve papira namažete sintelanom i zalijepite. Servirajte toplo u pergament papiru. Po mogućnosti odstranite sintelan, da se ljudi ne bi udarili.


SIRNICA

Potrebno: malo brašna, pomalo starog sira, još manje jaja, 12,5 dcl kajmaka, puter i komad potkoljenice iznad buta.

Priprema:

Od brašna razvijete jufku, a od jufke ništa. Komad potkoljenice komotno bacite. Sir, jaja i kajmak pomiješajte, posolite i tako pripremite nadjeb. Jufku pouljite ničim, sipajte po njoj nadjeb, urolajte i stavite u tepsiju. Ispeci pa reci djeci.


ĐUL ŠERBE

Potrebno: 25 gr ružinih latica, 2,5 kg šećera, 2,5 l vode, tinta, 1 topovsko đule.

Priprema:

Latice ruže kuhati u bezobrazno puno vode sve dok ne pobijele, a onda ih bacite. U sok dodati šećer i tintu i kuhati ga dok ne počne ličiti na sirup od kupina. Onda u zdjelu ubaciti topovsko đule da izbaci višak jer 2,5 l sirupa je ipak malo previše. Izručite u zdjelice i služite kao robovi u vašim firmama do kraja života.


May the Force be with you...





26.08.2008.

par palindroma i vic mjeseca


Roditeljska pažnja (glas Ognjena Blagojevića): Slijedeći palindromi mogu sadržavati naznake erotike, scene nasilja ili seksualnog dijaloga - ako u blizini ima djece začepite im uši, a ako ste se kupali u Miljacki pa imate još par ruku, slobodno im zatvorite oči...

 

On krpu uvali lavu u prkno

E, limara kara Mile

Ona ga liže tam' i jajima teži lagano

Izu ga naga, pa ga naguzi

Mišu pita Dara: "Da ti pušim"



I za kraj, Vic mjeseca - Sarajevo će od 27. do 30. augusta biti domaćin drugog kongresa bh. naučnika iz zemlje i svijeta, saopćeno je danas iz Ministarstva obrazovanja i nauke KS-a...






24.07.2008.

Bombastično


Topli pod samo za vas, u saradnji sa The Independent-om, donosi najfriškije informacije o hapšenju Gadovana Karadžića

Dotičnog zlotvora nisu skenjali pripadnici srpskih službi bezbednosti, ni SAJ-evci, a bogami ni nindža revizori... dohako mu je bogati industrijalac koji voli da se maskira u šišmiša, playboy, filantrop i zaštitnik Gothama - D Betmen


img233/3839/tooooopopskrpq4.jpg


i za kraj jedna u fazonu Meri Cetinić: I zato ti Betmene hvala :)




17.04.2008.

datebogsačuva post

Razmišljam. Još prije 12 sati život je bio podnošljivo grozan. Sve bi bilo u redu da mi nakon jučerašnjeg dugog i napornog dana Demolition Emčo nije poslao taj kobni sms koji mi je iz korijena ostavio život onakvim kakav je bio i prije toga.

U njemu me pozivao na popodnevnu šetnju našom metropolom uz nježne zvuke napucanih golfova dvojki i najmanje jedan vlahov. Dugo sam se dvoumio da li da prihvatim taj izazov, i već nakon 23 sekunde bio sam napolju, riješen da zgrabim svoju sreću… Biće jos crtanih filmova, pomislih, i solarnim pleksusom slučajno očešem neku babu koja je prolazila pored mene.

Dugo nisam vidio Emču, starog jarana iz djetinjstva kojeg sam upoznao u avgustu prošle godine u toku održavanja SFF-a. Nikad neću zaboraviti dan kad smo se upoznali, mada ću i dalje pokušavati. Čovjek je inače iz Čilea i zove se Emanuel, ali je ovdje ubrzo zaradio nadimak (Demolition) Emčo…

Kaže da mu se sviđa taj nadimak, ali nekako ne vjerujem u to - pogotovo u zemlji u kojoj više mozeš vjerovati frizerkama nego političarima… Priča se da je Emčo juče zalutao i proveo pola dana u nekom grmu odakle ga je tek maloprije izmamila kiša, al to nije bilo moguće jer sam ga jutros lično i personalno dočekao na aerodromu ranom zorom.

Dan je bio predivan – umjereno do obilato bezveze, pun sjetnih narkomana, grand parada wannabe djevojaka, džabahljebaroša, šibicara i bildera nalik na tjelohranitelje u devetom mjesecu trudnoće.

Šetajuci tako razrovanim ulicama Sarajva nismo se mogli oteti utisku da nas neko prati. Ljudi oko nas bili su veoma akustični i da ne znamo bolje pomislili bi da su trubaduri. Iracionalna razmišljanja i pokušavanje razumijevanja Emčinog spengliša (spanish + english, op.ur.) ispraznili su naša slabašna tjelesa pa smo morali hitno u shopping kod našeg najboljeg susjeda, u Merkator. To je bio poseban doživljaj, jer tamo je prava zabava.

Uzeli smo ajvar, jaja u prahu, ajs-ti i neke lignje. Jaja u prahu nisu ukusnija od piljevine, ali su svakako hranjivija. Možda se pitate zašto baš jaja u prahu, ali o ukusima ne vrijedi raspravljati - neko voli da traži dlake u jajetu, neko jaje u dlakama. Što se ajvara tiče, to je prilično ekstremna pojava; njega ljudi obožavaju ili povraćaju. Na kraju smo sve to bacilli u smeće i kupili po flašu absinta i vlahova, ne bi li nam se za koji promil popravila cirkulacija i raspoloženje.

Taman sjedosmo na drugu najbližu klupu da predahnemo od čari shoppinga, kad neki hajvan uparkira škodu feliciju pored nas i pusti neki folk do daske, vjerovatno želeći da impresionira komšiluk. Hašme zaira, pomislih, što na ciganskom znači pojedeš mi stidne dlake. Mislio sam da me razumio, ali dobre stvari se ne događaju kad im se čovjek nada.

Onda smo prohodali do najelitnijeg naselja na Balkanu, čiji naziv asocira na tvornicu cigala u pluralu. Tu sam naletio na neke dokone komšinice u dubokom stanju trača. Pile su kahvu i sisale kocku. Pomislih, kocka bi mogla postati nova jedinica za energiju. Jednom kockom mjeri se energija potrebna da se otrača trećina komsiluka. Ali i trač je sastavni dio nasih života, važno je da se djeca igraju. Kockom do snova i golfa petice.

Taman rješismo da se skrasimo u nekoj birtiji kad ugledasmo malograđanina na balkonu kako istresa mrve pravo na nas (kod našeg naroda, mrve se ne smiju gaziti, i moraju se kupiti sa poda. Mrve se smiju samo istresati komšiluku na opran veš i prolaznicima na glavu). Onda se malograđanin presamitio preko balkonske ograde kao da želi da se baci. Htjedoh mu reći ‘slobodno skoči, držaćemo te za riječ’ ali mi je nešto bilo mrsko, vjerovatno zbog količine zraka u ugljen-monoksidu.

Na kraju puta umorni i iscrpljeni od umora, brekcali smo ulicom kao kombi uz Vratnik. Dopratio sam Emču do Holiday Inn-a, zvekno mu šamar za sretan put i oteturo kući da se liječim. Pomislih, toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema. Na kraju ove avanture, beznačajne za nas, ali značajne za vas, nameće se samo jedan mogući zaključak: nikad nemojte miješati absint i vlahov - prvo vas boli metar oko glave a onda počnete pisati nebulozne postove…

 

14.04.2008.

Stočeteresidrugipost


Upozorenje:

Ovaj post je namjenjen isključivo nikome. Nakon čitanja ovog posta nećete se osjećati ni bolje ni gore - ustvari možda i hoćete, jer nikad se ne zna iza kojeg grma vreba Alma Čardžić...

U zadnje vrijeme primjećujem da većina oženjenih havera brine za moje dobro pitajući me kada ću se oženiti. Kako ne bi sumnjao u njihovo prijateljstvo počinjem misliti da je sve više njih ogorčeno na život u braku pa i nama „ostalima“ pokušavaju utuviti u glavu kako nam još samo to fali da postanemo super ljudi ili univerzalni vojnici, da prostite. Takođe(r) ponekad pomislim da je najbolji čovjekov prijatelj drugi čovjek koji gleda svoja posla. Ili ako ništa, dugodlaki škotski ovčar ili labrador retriever.

A z
nate li zašto ljudi iz jednog plemena na Kavkazu žive preko 100 godina? Vjerovatno mislite da je to zbog toga što piju Milkosov kefir, ali kobasica vruća. Situacija je malo bizarnija - kod njih postoji nepisano pravilo da se muškarci ne smiju ženiti prije svoje četrdesete godine! Zašto je to tako, ne znam - ali znam da ti ratari imaju pravo dug vijek trajanja. Inače, najmlađi ljudi koji se žene su jevreji, kopti i fudbaleri Ajaxa.

Cugeri iz S.U.R. ‘Jagoda’ znaju reći da poštena žena ne rađa dijete prije devetog mjeseca. Šta su time mislili samo oni znaju, ali indikativan je porast broja brakova mladih parova koji se žene iz nehata (kao većina havera) i ubrzo poslije toga se rastaju. Neke djevojke su svjesne te opasnosti, pa kao preventivno kontraceptivno sredstvo koriste nedepilirane noge.

Ne kaže džaba čika Nietzsche da nesretne brakove stvara nedostatak prijateljstva a ne nedostatak ljubavi.

A evo i nekoliko definicija braka:

Analitička - zajednica ljudi koji nikad ne mogu računati jedno na drugo

Poguzijska - menu u kojem se desert služi prije predjela

Akomutativna - zajednica u kojoj nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onome što dobije

Matematička - sabiranje gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti i dijeljenje love

Problematička - zajednica gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje ne bismo ni imali da nismo u braku

Nutritivna - jedan od najbržih načina da se ugojiš

Pošto sam ispušio zadnji kinder bueno i popio jogobelu sa ekstra fragmentima voća, ne pada mi ništa inteligentno na pamet pa ću se lagano odjaviti uz izjavu starog lisca Grouche Marxa:

‘Kažu da je brak institucija… zašto bi neko volio živjeti u instituciji?’




Noviji postovi | Stariji postovi

Švancvald Klinik v 3.0